LN

Moi et… ma ville.Paris, pourquoi, comment, jusqu’où? Voilà la colle du jour…
Une odeur? Hum, les effluves du métro le matin mélangées au doux parfum de nos amis campeurs urbains? J’ai un doute.Un monument? C’est vrai que la Concorde le soir c’est top, mais le problème c’est qu’il n’y a pas grand chose à y faire (surtout depuis qu’il n’y a plus la grande roue).Un stade? Roland Garros, oui, mais quand on le mate à la télé, ça change pas grand chose d’être à Paris, surtout avec Noos… Le Stade de France ? Je ne crache pas sur un bon France-Angleterre ou un Vertigo Tour, mais ça ne remplit pas une année…Ah, je sèche… Peut-être les gares, les aéroports ou les autoroutes qui font que depuis Paris on est à quelques heures de plein d’endroits chouettes? ... mais alors, ce qui me fait rester à Paris ce serait le fait que je puisse quitter la ville rapido dès que je le souhaite? Merde, je vais faire un hors-sujet… je vais avoir une mauvaise note…Mais finalement, je m’entends souvent dire : non, je reste à Paris, il y a toujours un truc à fêter, un visiteur (in)attendu, une compét' de guitar, un resto à tester, une soirée à relever, ce serait donc mes amis qui me feraient aimer cette ville? J’en suis sûre, mais je vais pas le dire trop fort, on pourrait croire que je suis une sentimentale…

Les canapés lient

Qui veut voyager cheap pratique le couchsurfing. Un rêve de routard devenu réalité grâce à Internet : vous rejoignez la communauté, vous négociez un hébergement à l'oeil, et vous faites vos valises sereinement puisqu'un habitant accueillant et enthousiaste vous attend à l'arrivée.

Ce que l'histoire ne dit pas c'est que tous les moyens sont bons pour voyager gratos. Et tous les moyens sont bons pour le dénommé Mike d'égayer sa vie sexuelle. Le deal? Le malin garçon est prêt à dépanner des routardes pour quelques nuits, il leur demande simplement d'enfiler une tenue de soubrette pour participer à de menues tâches ménagères : lavage, repassage, astiquage. Et l'appart' de ce brave Mike ne désemplit pas.
Imaginez le retour à la maison pour toutes ces jeunes filles. Séance photos souvenirs avec papa-maman, ici la Tour Eiffel, là le canapé de Mike ("oups, cachez ce sein que je ne saurais voir").

Décidément les voyages forment la jeunesse.

Bingo bullshit

Une variante anglaise du Bingo des réunions fait déjà un carton. Témoignage d'une lectrice anglaise, en français dans le texte.
J'étais en train de découvrir votre jeu du Bingo.Nous avions l'habitude de jouer à une version de ce jeu dans le bureau où j'ai travaillé pendant quelques mois à Liverpool, mais nous employions des expressions à la place des mots. Ca donnait des expressions terribles comme :
- "à la fin de la journée"- "quand tout est dit et fait"- "c'est pourquoi je suis le chef (et pas vous)"- "je ne vous demande pas de travailler plus dur, juste de travailler mieux"- "je n'en ai pas encore fini avec vous".
Et mon favori : "
Nous travaillions pour ce boss complètement idiot (Steve). Nous avions donc une liste de ses expressions favorites, chaque jour nous en choisissions 8, et le but du jeu était de l'entendre les dire en présence de quelqu'un d'autre, ou encore mieux de l'encourager à dire les 8 dans un temps limité. Ca anime vraiment la vie au bureau.
Nous avons également ajouté du piment au jeu en choisissant des phrases qu'il fallait personnellement placer dans des conversations au bureau, et nous sommes encore montés d'un cran en les disant au boss à la place de quelqu'un d'autre. Par exemple, "avec tout le respect que je vous dois" (c'est-à-dire sans aucun respect pour vous), et "Mais Steve, vous avez oublié! Qui passe pour un con maintenant?".
Nous avons plus tard ajouté des points de bonus quand on disait les phrases du jour devant les clients.

Ballon de rouge

Samedi 15h, Angleterre-Paraguay. L'écran du bistro est géant, la conversation des 2 piliers de comptoir est énorme.
- J'ai une bonne femme qui m'emmerde, elle veut m'empêcher de regarder le foot.- J'connais tout ça moi. Avant t'arrivais à la maison c'était nickel, et ton plat fallait pas qu'la gamelle soit pas prête hein. Maint'nant elles te balancent un machin surgelé et une boîte de cassoulet, et ferme ta gueule. Et surtout touche pas à la télécommande.- En plus elle t'engueule quand tu rent' bourré. Fallait pas couper la télé merde. Dis Jeannot, tu me r'mets une mousse?